Военный анекдот помогает лучше понять дух вооруженных сил.
Высмеивание недостатков армии вряд ли сильно вредит ее репутации:
во-первых, некоторые ее качества, представляющиеся на первый
взгляд отрицательными, при более тщательном рассмотрении оказы-
ваются очень полезными; во-вторых, способность смеяться над
собственными недостатками -- признак здравого ума и предпосылка
развития.
Мы -- народ, привычный к военному делу. Мы воевали больше
других и удачливее других, и не дай Бог кому-то испытать на себе
свирепость "русского зверя". Поэтому действительно унижающий
армию анекдот никогда не станет частью нашего фольклора.
* * *
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает
взводному:
- Товарищ лейтенант, кончились снаряды!
- Все до последнего?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
Идет медведь -- грустный. Навстречу заяц. Спрашивает:
- Что такой невеселый?
- В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти.
- А ты выколи себе один глаз.
Медведь так и сделал.
Скоро встречает заяц плачущего медведя.
- Неужели взяли?
- Да нет, плоскостопие нашли.
Приезжает полковник инспектировать танковую часть. Встречный
лейтенант представляется:
- Командир корпуса лейтенант Петров!
Полковник шепотом спрашивает сопровождающего:
- Он что, в самом деле командир корпуса?
- Так точно: башню танка пропил, один корпус остался.
Прапорщик объясняет новобранцам суть земного притяжения:
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет
на землю. Это означает, что на него действует сила земного
притяжения.
- А если он упадет в воду?
- Это нас не касается. Это изучают на флоте.
Пропорщик солдатам в казарме:
- Вы словно маленькие дети! Ну почему я снова должен
возвращаться к этому бесконечному разговору о гальюнах?!
Сегодня опять вот. Захожу утром в гальюн, а там этого
дерьма столько, что даже в голове не укладывается!
Душман сидит в кустах со снайперской винтовкой. Кто-то ползет.
Душман смотрит в прицел: на погонах две звездочки. Листает
каталог: "Советский лейтенант. Премия пять долларов." Мало.
Снова кто-то ползет. Душман смотрит в прицел: четыре звездочки.
"Советский капитан. Премия десять долларов." Мало. Пусть себе
ползет. Ждет дальше, но больше никого нет. Душман злится и, как
только зашевелилась трава, стреляет. Подбегает, листает каталог:
"Советский прапорщик. Штраф тысяча долларов."
Заходит старшина в казарму.
- Солдат, почему сапоги не чищенные?
- Вас это не касается.
- Что-о-о?!
Бьет солдата по физиономии.
- Почему сапоги не чищенные?!!
- Гуталина нет.
- А меня это не касается!
- Я же так сразу и сказал!
Утренний осмотр. Старшина заходит в казарму и видит окурок
на самом видном месте.
- Чей бычок?
Никто не отвечает.
- Чей бычок, я спрашиваю?! -- Тишина.
- Я хочу знать, чей это бычок! Робкий голос из строя:
- Ничей, старшина. Можете его взять себе.
Посадили в клетку обезьяну, подвесили банан, положили палку.
Обезьяна сначала трясла клетку, потом сбила банан палкой.
Посадили в клетку прапорщика, подвесили банан, положили палку.
Прапорщик трясет клетку. Ему подсказывают:
- Думай, прапорщик, думай!
Он:
- Зачем думать? Трясти надо!
Приходит прапорщик к замполиту.
- Товарищ замполит, а что дальше находится -- Луна или Солнце?
- Солнце, конечно. А зачем тебе это?
- Да вот рядовой Иванов спросил, а я не знал и поэтому дал ему
уклончивый ответ.
- Какой же?
- Послал его к такой-то матери.
Вечер. КПП военной части. Через ворота пытается выйти прапорщик,
толкая перед собой тачку. Навстречу ему особист.
- А, прапорщик! Что украл?
- Ничего.
- А в тачке что?
- Дерьмо!
Особист засучивает рукава и долго копается в тачке, пытаясь
выловить что-нибудь.
- Ладно, извини. Можешь проходить.
Пропорщик выкатывает тачку за ворота и сердито бубнит себе
под нос:
- Что украл... что украл... Тачку вот украл!
Старшина заходит утром в казарму и осматривается кругом.
Заглядывает в уборную и видит: от писсуара кусок отломан.
Строит роту по тревоге.
- Не, ну, я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну,
так это сходил, здесь умывальник и полотенце, все нормально,
но приходит же какая-то сволочь, достает и начинает махать так,
что куски от писсуаров в разные стороны сыплются!
Поручик Ржевский и княгиня Волконская пьют шампанское на
балконе ее дома в родовом имении. Тихий теплый вечер начала
июля. Княгиня, слегка захмелев, вытягивает руку с бокалом в
сторону заката и смотрит сквозь бокал на солнце.
- Поручик... Поручик! -- кокетливо говорит она, -- Вы только
посмотрите, как играют пузырьки шампанского в лучах
заходящего солнца!
Поручик тоже, вздохнув, вытягивает свой бокал и некотрое время
внимательно в него вглядывается. Затем, удовлетворенно хмыкнув,
ставит его на стол.
- Точно, княгиня! Вот из-за этих-то пузырьков я и пер-р-рдю
постоянно!
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Ж...!!! -- кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому
и вижу...
- Ж...!!! -- кричат гусары.
- Ну нет же, дверь. Вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Ж...!!! -- кричат гусары.
- Да,-- растерялся поручик,-- А что, я вам этот сон уже
рассказывал?
- Поручик, это у вас стекло или опал? -- спрашивает Наташа
Ростова, указывая на перстень Ржевского.
- Сначала стекло, а потом опал, -- не поняв вопроса, отвечает
тот.
Поручик Ржевский просыпается с ужасным похмельем. Видит
своего денщика, который чистит его заблеванный мундир. Становится
стыдно за свое безобразное поведение. Говорит денщику:
- Ты представляешь, Васька, выхожу я это вчера из офицерского
собрания, как вдруг какая-то пьяная сволочь на меня навалилась
и весь мундир облевала! Я хотел его поймать, да он прыткий
оказался!
- Зря вы его не поймали: он вам еще и в штаны нагадил...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа
жалуется на жизнь: уже вдова и вдобавок ночевать негде. Поручик
приглашает её к себе и уступает свою постель, а сам в чулане
пристраивается. Наташа зовёт его и говорит: "Мне холодно!"
Поручик укрывает её своим одеялом. Через пять минут Наташа снова
жалуется на холод. Поручик укрывает её своей шинелью. Ещё через
пять минут Наташа снова жалуется. Поручик отвечает, что укрыть
больше нечем. Наташа говорит: "А мой покойный муж согревал меня
своим телом!" Поручик смотрит тоскливо на часы: "Послушайте, в
два часа ночи я не пойду на кладбище откапывать тело вашего
мужа!".
Поручик Ржевский, Наташа Ростова, Андрей Балконский и Пьер
Безухов едут в одном купе. Наташа громко пукает. Андрей
Балконский как благородный человек встаёт и говорит: "Извините,
нечаянно вырвалось! Больше не повторится!" Через некоторое время
Наташа снова громко пукает. Пьер Безухов как благородный человек
встаёт и говорит: "Извините, я не хотел! Больше не буду!" В купе
уже стоит запашок, и поручик Ржевский выходит, чтобы подышать
свежим воздухом. В двери он оборачивается и говорит: "Господа!
Если она снова пукнет, скажите, пожалуйста, что это я."
Чукча вернулся из армии, а у его жены -- ребенок. "Однако
откуда ребенок? Меня ведь не было!" -- "Так ведь ты фотографию
из армии присылал! Помнишь?" -- "Однако я там только до
пояса..."
В воинскую часть приезжает с проверкой генерал. Kак водится,
навели на всей территории порядок: листья на деревьях подкрасили
и т. д. Выстроили всех солдат на плацу и решили устроить парад.
Генерал обходит строй и, подойдя к самому рослому солдату,
спрашивает:
- Kак фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Орел, Соколов! А скажи, вот смог бы ты убить своего раненого
командира, чтобы он не попал в плен?
- Hикак нет, товарищ генерал, командир для солдата -- это отец и
мать! Я бы раненого командира на себе вынес из окружения.
- Молодец! Десять суток отпуска.
Идет дальше, к следующему солдату:
- Kак фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Сокол, Орлов! Смог бы ты убить своего раненого командира?
- Hикак нет, командир для солдата -- это отец и мать!
- Молодец! Присвоить звание сержанта.
Генерал идет дальше и, остановившись возле военного оркестра,
обращается к солдату с большим барабаном.
- Kак фамилия?
- Рядовой Рабинович...
- Хм... Hу хорошо... А вот смог бы ты убить своего раненого
командира, если бы выходил с ним из окружения?
- Чем убить? Барабаном?
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел
рядового Джона валяющимся на кровати...
- Уже три часа дня, -- возмутился сержант, -- и согласно
распорядку вы должны поливать траву!
- Но, сержант, -- возразил солдат, -- вы же видите, какой на
улице дождь!
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...но особенных успехов часть добилась в укреплении воинской
дисциплины...
В приоткрытую дверь просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
После двухнедельного зaпоя нa подводной лодке кaпитaн вызывaет
штурмaнa:
- Чтоб через пять минут мне были координaты!
- Товaрищ комaндир, нaвигaционному оборудовaнию абзац!
- Мать вашу так! Акустик! Доложить обстaновку!
- Шум винтов слевa по борту...
- Зaлп тремя торпедaми и тихо мне, сволочи! Пропустим SOS --
хрен узнaем где нaходимся!
Прапорщик построил роту.
- Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу. Один солдат по ошибке поднимает
левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!
Коpабль атакован подводной лодкой. Капитан:
- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем! Иди успокой команду --
чтобы не было паники!
Боцман:
- ЕСТЬ!!
Выходит на палубу, дает команду "свистать всех на верх!" и
говорит:
- Мужики, а я вот сейчас так пёрну, что коpабль развалится!
- Врешь! А ну попробуй!
Боцман с шумом исполняет обещанное. Взрыв. Всплывает чудом
уцелевший боцман и натыкается на едва живого капитана. Тот
отплевывается и стонет:
- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие: торпеда мимо прошла!
Василий Иванович возвращается в свою дивизию после 3-дневного
отсутствия. Видит: идет Петька со сломанной лопатой.
- Здорово, Петро. Как тут дела в мое отсутствие?
- Да все просто прекрасно, зашибись дела идут.
- А ты куда это с лопатой?
- Да вот, сломалась. Чинить иду.
- А че вы делаете-то?
- Да вот могилу копаем.
- А кого хороним-то?
- Да лошадь вашу.
- А что, она разве померла?!
- Угу, тут давеча конюшня сгорела, вот она и померла.
- Так еще и конюшня сгорела?! ПОЧЕМУ?!!
- Да Фурманов курил, бычок бросил, она и сгорела.
- Так еще и Фурманов закурил?!
- Да как не закуришь тут, когда флаг дивизии спёрли...
Чапаев поехал в Москву сдавать вступительные экзамены в Академию.
Возвращается грустный. Петька спрашивает:
- Василь Иваныч, ну как, поступил?
Василий Иванович:
- Нет, Петька! На истории завалили - спрашивают, кто такой
Цезарь? Ну я им, естественно, отвечаю - жеребец из 2-го
эскадрона! А они мне двойку ставят...
Петька, виновато:
- Эх, Василь Иваныч, это я виноват... Я вчера Цезаря в 1-й
эскадрон перевел...
Петька и Василий Иванович идут по Токио. Видят объявление:
"Школа каратэ".
- Ну что, Петя, зайдем?
- Нет, Василий Иванович, там я уже был. Бьют!
Василий Иванович заинтересовался, пошел один. Слышны крики.
Через несколько минут Чапаев выходит и вытирает пот:
- Каратэ, каратэ... Только один шустрый попался: я его еле шашкой
достал...
На войне, как на войне: Василий Иванович и Петька просыпаются
как-то раз в одной постели. Ноги у обоих торчат из-под одеяла.
Петька, задумчиво:
- Василий Иванович, а ноги у тебя погрязнее моих будут!
- Так я ж и старше тебя, Петька!
Гражданская война. Белые захватывают деревню. Чапаев не успевает
сбежать и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над
колодцем склоняется белогвардеец.
- Есть кто-нибудь?
Эхо-Чапаев:
- Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь...
Подходит другой белогвардеец:
- Наверное, нет никого.
Эхо-Чапаев:
- Нет никого... нет никого... нет никого...
1-й белогвардеец:
- А может гранату бросить?
Эхо-Чапаев:
- Так ведь нет никого... нет никого... нет никого...
Печальный Василий Иванович построил дивизию и спрашивает:
- Вот скажите мне: птицам деньги нужны?
- Нет! - отвечают бойцы.
- Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил!
- Василий Иванович, белые сзади!!!
- Вперед, Петька!!!
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька
помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович
не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали.
Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона
попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть
меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли
белые.
- Ну что, -- говорит старший, -- хватит этого бить, давайте того,
который на дереве сидит.
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него
не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок.
Чапаев головой о стенку бьется и бормочет:
- Проклятый склероз! Так ведь и расстрелять могут!
Петька:
- Василь Иваныч, какая-то сволочь всех девок в деревне
перепортила!
Василь Иваныч, игриво подкручивая ус:
- Так уж и сволочь!
Василий Иванович в грязных сапогах стоит на табуретке под
потолком и вкручивает лампочку. Петька:
- Василий Иванович, вы бы хоть газетку подложили.
- Ничего, Петь, я и так достану!
Петька спрашивает у Василь Иваныча:
- Василь Иваныч, а что такое демократия?
- А это, Петька, когда ты можешь всем рассказать все, что ты обо
мне думаешь и ничего тебе за это не будет - ни лошади, ни
седла, ни отпуска.
Вбегает Петька к Василию Ивановичу и кричит:
- Там Анка на мине подорвалась!!!
- Знаю...
- Откуда?!
- ТАМПАКС в форточку залетел.
Вбегает Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович! Я только что колобка зарубил!!!
- Ты что, Петька, дурак или сказок обчитался?!
- Вот те крест! Иду я, значит, а он в огороде мечется туда-сюда,
туда-сюда. Ну, я и хряснул его шашкой! Наполам!
- Дурак ты Петька, это же я Котовского послал траншею копать!
Петька вбегает в штаб:
- Василий Иванович, танк наступает!!!
- Возьми гранату на печке и ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, уделал танк?
- Уделал...
- Молодец! Гранату на место положь.
Петька вбегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, танки на огородах!
- А ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил!
Заблудились в лесу Чапаев и Петька. Долго бродили, искали
дорогу. Первым не выдержал Петька: упал на землю умирать. Вдруг
слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды ест.
- Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
- Ну и что? Волчара другие себе найдёт!
Чапай с Петькой пьют водку на завалинке. Подходит Фурманов:
- О, водочка! Буду третьим!
- Hет, четвертым. Троих мы уже послали.
Пьют Василий Иванович с Петькой горькую. Водка закончилась а
взять больше негде. Петька говорит:
- Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали. Зашибает! Накрякались и расползлись по домам.
Утром Петька звонит Чапаеву:
- Василий Иванович, ты в туалет ходил?
- Нет Петька, не ходил!
- Тогда и не ходи лучше: я тебе из Америки звоню!!!
Петька с Василием Ивановичем делают лабораторную работу по
биологии. Поймали муху.
- Петька, пиши: "Муха - 6 ног - ползает."
Оторвал Василий Иваныч ей ногу.
- Муха, ползи!
Муха поползла.
- Петька, пиши: "Оторвали мухе ногу - муха ползает."
Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги.
- Муха, ползи!
Муха ползет.
- Петька, пиши: "Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает."
Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги.
- Муха, ползи!
Муха лежит.
- Муха, ползи!!
Муха лежит.
- МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
- Петька, пиши: "Оторвали мухе последние ноги - не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!"
Летит спецотряд американских солдат на "Бурю в пустыне" в Ирак.
Старший им объясняет: за голову каждого врага американского
народа щедрое американское правительство будет платить по десять
тысяч долларов. Все в экстазе, готовы зарезать кого угодно. Как
только самолет садится, тут же разбегаются кто куда. Старший
кричит: идиоты, стойте! Но уже поздно. К вечеру, солдаты возвра-
щаются с мешками, полными голов. Старший: И что дальше? Ни хрена
вы за них не получите. Это же не Ирак, а дозаправка в Саудовской
Аравии.
- Товарищи курсанты, запомните: во время ядерного взрыва нужно
упасть лицом вниз, накрыться белой простыней и медленно
отползать в сторону кладбища.
- А почему медленно, товарищ капитан?
- А чтобы паники не вызывать!
Ржевский играет в театре роль Чацкого:
- Сюда я больше не ездун! Хм, не то. Hе ездюк! Хм, опять не
то! Hе ездец! Ну, блин, абзац -- забыл! Hу, вобщем, сюда
я больше не приеду...
Дерево. На самой верхушке сидит мужик. Как залез, не помнит, а
слезть не может: страшно. Внизу стоит толпа зевак, посмеиваются,
советами помогают.
Подходит прапорщик, сразу врубается в ситуацию, достает веревку
и кидает один ее конец мужику:
- Обвяжись покрепче!
Второй конец веревки отдает толпе:
- Тащите!
Мужик с громким матом слетает с дерева, вскакивает и к
прапорщику:
- Ты че, кусок долбанный, я ж покалечиться мог!!!
- Ха, а вчера одного так из колодца вытащили, и ничего с ним не
случилось!
Сержант перед строем:
- Первые полгода солдат должен целоваться в двух случаях:
с папой-мамой и с полковым знаменем!
Вопрос из строя:
- А если... увольнение... с девушкой познакомишся... как
быть?
Сержант:
- Солдат, прояви смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй.
Великая Отечественная Война, бой в самом разгаре, неразбериха
полнейшая. В окопе два перепачканных солдата.
Первый:
- Это ты гранату кинул?
Второй:
- Я!
- Так это ж наш танк был!!!
- Ja, ja!
Стоит в лесу отряд партизан в окружении немцев. Был приказ не
шуметь, чтобы не выдать себя. Командир делает обход отряда и
вдруг видит, что на горке горит большой костер.
- Кто разжег костер?!
- Я!
- Ты что -- дурак?! Нас же немцы уже засекли!
- Ja, ja!
Идет занятие по баллистике на военной кафедре института. Ведет
его какой-то майор. Он выводит страшнейшую формулу, в которой
получается, что синус должен быть много больше единицы. Студенты:
- Товарищ майор, у вас синус больше единицы!
- Синус, товарищи студенты, в военное время может принимать
значение трех, а то и четырех!
Как-то спрашивает рядовой старшину:
- Товарищ старшина, а здорово было бы, если бы солдата можно было
собрать и разобрать как автомобиль, да?
- Здорово-то здорово, но представь: утром подъем, ты в второпях
голову с задницей путаешь, и что получается: пилотка не налазит,
воротник не застегивается. А если бежим в атаку, все кричат
"Ура!", а ты -- ...???
Ехал как-то царь Александр I в своей карете, а в конвое поручик
Ржевский следовал. Вдруг в царскую карету бомбу бросают. Ржевский
на ходу с лошади соскакивает и следом за бомбой в карету прыгает.
Хватает ее и тут же наружу выбрасывает. Бомба взрывается со
страшной силой.
Ппосле этого происшествия царь говорит:
- Послушай, поручик, ты спас мне жизнь! Проси, что хочешь, всё
сделаю!
Поручик:
- Знаете, царь-батюшка, проблема одна есть.
- Hикаких проблем, все решим сейчас же!
- Да видите ли, у князя Волконского дочка есть, так вот она мне
не дает.
Царь:
- Волконского ко мне быыстро! Послушайте, князь, почему это дочка
ваша Ржевскому не дает?
Волконский:
- Hу, знаете, царь-батюшка, я все-таки генерал как-никак, а он
простой поручик.
- Так, фигня все это. Знакомлю: полковник Ржевский!
Волконский мнется:
- Hо я же все-таки граф, а он из простых.
- Это тоже фигня. Знакомлю: полковник граф Ржевский!
Волконский продолжает мяться:
- Hо наш род ведь старинный и знатный, а он кто?
- Знакомлю: полковник граф Ржевский, мой родственник!
Волконский всё еще продолжает мяться, но тут Ржевский подходит
к царю, кладет ему руку на плечо и говорит:
- Послушай, Сань, а на хрена нам его дочка нужна? Мы что --
другую не найдем, что-ли?
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе не играю: карты сквозь струны проскальзывают.
Командир:
- Советские учёные создали новый танк, который отлично работает
при температуре -300°C
Солдат:
- Hо ведь температура абсолютного нуля -273°C !
- Hy... танк новый, физики могли и не знать!
Звонит как-то Hаташа Ростова порyчикy Ржевскому:
- Порyчик, приезжайте ко мне завтра, чайкy попьём...
Поручик:
- Да нy нафиг, я и дома могy попить!
- А y меня с вареньем клyбничным...
- Да y меня этого варенья завались, извиняюсь за выражение.
- Hy приезжайте же, любовью займемся...
- Намёк понял!
Дecaнтники прыгaют c caмoлётa. Пocлeдний прыгaть oткaзывaетcя.
Инcтруктoр:
- Твою мать!
Десантник:
- Cкoлькo рaз прыгaл -- ни рaзу пaрaшют нe рacкрылcя!
Инструктор выталкивает его пинком.
A внизу кoлxoз, идёт coбрaниe. Выступает председатель:
- Кoрoвы мoлoкa нe дaют, пшeницa нe урoдилacь, вcя тexникa
перелoмaлacь...
Тут раздается страшный грохот на крыше.
- ...и еще этoт дecaнтник всё падает и падает... Hу кaк oн
достал!
Дело было во время войны. После каникул дети пришли в школу,
и учительница распрашивает их:
- Дети, что вы делали во время каникул? Hаверное помогали
фронту? Вот ты, Маша, что делала?
- Я помогала в госпитале санитаркам.
- Молодец, а ты, Витя, что делал?
- Я помогал рабочим на заводе лить снаряды.
- Молодец! Вовочка, а что ты делал?
- А я помогал бойцам на фронте! Подносил к пушке снаряды.
- Наверное, они горячо благодарили тебя?
- Да! Они говорили: "Sehr gut, Wohldemar!"
Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.
Петров! Руки поднять, вперед марш! Сидоров!...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы тут всё в тетрис играете, а вас в штабе
товарищ майор ищет!
Офицер укладывает сына спать.
- Папа, что такое висит на стене ?
- Это гранатомет, сынок. Спи!
- А что такое ниже висит на стене?
- Это пулемет, сынок. Спи уже!
- А внизу что такое висит на стене?
- Это сабля.
- Кто бля?
- Спи, бля!!!
Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой
машины через громкоговоритель оповещают: "Трамвай номер 225!
Принять вправо -- пропустить колонну!"
Старшина перед строем новобранцев:
- Тема сегодняшнего занятия -- защита от ОМП. Из-за того пригорка
вылетаеть винтокрыл...
- Не винтокрыл, а вертолет!
- Хто сказав? Иванов? Личь -- встать, личь -- встать!
- И несе сий винтокрыл ядреную бомбу...
- Не ядреную, а ядерную!
- Хто сказав? Сидоров? Личь -- встать, личь -- встать!
- Происходит ядреный взрыв. Ваши действия?
- Усими доступными средствами спасать дорогого товарища старшину.
- Хто сказав?
- Рядовой Голопупенко!
- Голопупенко в казарму отдыхать! Рота личь -- встать, личь --
встать!
Прапорщик -- солдатам:
- Hоски должны быть зеленые... (поднимает правую штанину)
или черные (поднимает левую штанину).
Идёт Петька по пустыне. Навстречу Василий Иванович -- голый,
но в галстуке.
- Василий Иваныч, ты чё голый-то?
- Так женщин же нету!
- А галстук зачем нацепил?
- Так вдруг -- женщины?
Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает
призывнику буквы.
Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Ж, -- говорит врач. -- Ты же совсем ничего не видишь! Как же
ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху. Мне объяснили: окулист сразу после туалета.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов -- по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Весна 42-го года. Половодье на временно оккупированной терри-
тории. Дед Мазай, как обычно, спасает зайцев. Спасти-то спас, но
кормить их нечем. Идёт дед Мазай к партизанам:
- Помогите чем-нибудь: зайцев кормить нечем...
- Отстань со своими зайцами! Война!
Делать нечего, идёт к немцам:
- Помогите чем-нибудь: зайцев кормить нечем!
- Какие зайцы?! Война!
- Ну пожалуйста! Зайчишек ведь жалко!
- Ладно. Скажешь, как партизан найти, -- поможем.
Рассказал дед Мазай немцам, как партизан найти, те -- по
машинам и в лес. Дед вдогонку кричит:
- А как же зайцы?! Вы же обещали помочь...
- Никаких зайцев! Война!
Остался дед Мазай один:
- Да уж, и зайцам не помог, и перед партизанами как-то
неудобно...
- Орёл! Орёл! Я Сокол-пять! У меня топливо на нуле!
- Сокол-пять, срочно сообщите координаты!
- Ангар номер два, стоянка четыре!
- Этот Дед Мороз все перепутал, -- говорит призывник.
- А в чем дело? -- спрашивает его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить
мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры --
дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
N-ская часть войск стратегического назначения. Дежурный по
смене докладывает командиру:
- Товарищ полковник, за время моего дежурства никаких
происшествий не было!
- Как не было?! А где Аляска?!
1941 год. Красноармейцы в окопе. Патроны кончились, а с воздуха
атакует немецкая авиация.
- Товарищ красноармеец! Вы коммунист?
- Так точно, товарищ политрук!
- Необходимо сбить вражеский самолет!
- Чем???
- Вот вам кирпич! Уничтожьте фашистского стервятника!
- Но товарищ политрук...
- Но вы же коммунист?!
Красноармеец хватает кирпич и ломает его о голову на 2 части.
- Товарищ красноармеец, что вы делаете?!
- Товарищ политрук, я собью два самолёта!
Возврат в оглавление